"POR FAVOR, CREÁNME"

Eran casi las 6 de la tarde. Había quedado en encontrarme con esta importante persona a las 5 en el Dunkin Donuts de Javier Prado. Pero a escasos minutos de la hora pactada, me llamó al celular y me dijo que había tenido un pequeño percance y que tardaría una hora más. Yo acepté sin dudarlo y esperé con tranquilidad. Me sudaban un poco las manos y estaba algo nervioso porque era la primera vez que iba a entrevistar a una persona de tanta importancia. Sin embargo, ya estaba decidido y tenía muy claro cuáles eran las preguntas que le iba a realizar.

Se empezó a poner feo el clima: algunos truenos sonaron y llovía fuertemente. En definitiva, algo muy raro en Lima. Se empezó a oscurecer el cielo y yo me comenzaba a preocupar, cuando oí repentinamente el chirrido de unas llantas frenando en seco. Volteé velozmente y empecé a escuchar miles de cláxons sonando uno tras otro a todo dar. “¿Qué diablos ocurre?”, me pregunté. Y por fin pude verlo.

Un auto negro de lunas polarizadas se había estacionado en mitad de la pista sin previo aviso obstruyendo todo el paso a los demás. “¿Qué clase de sujeto enfermo hace eso?” pensé, hasta que escuché un grito fortísimo de parte del chofer: “¡CÁLLENSE, PUTOS DESGRACIADOS! ¡YO SOY EL RECTOR DE LA PUCP! ¡A MÍ NADIE ME VA A JODER!” y vi bajarse a Marciano Rubio del vehículo corriendo para llegar hacia donde estaba yo, mientras mantenía una sonrisa de niño, como de quien había jugado una broma.

“Hola, tú debes ser Pucpto”, me dijo sonriente al llegar al punto donde me encontraba, como si ignorara las decenas de cláxons sonando atrás. “Hola, usted debe ser Marciano”, le respondí y le intenté dar la mano. “¡¿Qué haces, ADEFESIO?! –me dijo fuertemente–. A Marciano Rubio NADIE LO TOCA”. “Está bien”, le respondí muy asustado mientras retiraba mi mano.

“Pero, señor Rector, creo que usted debería mover su carro de ahí. Está obstruyendo el tráfico y, además, cualquiera se lo puede robar”. Se rió en mi cara y me lanzó una bofetada. “No seas estúpido. Esos carros, con el dinero de la PUCP, se sacan en dos minutos. Solo mueves unas cosas aquí y allá y ¡ZAS!, un carrito nuevo. Si quieres te regalo ese”. “¿En serio?”. “NO –me respondió y me lanzó otra bofetada–. Y ahora avancemos con la entrevista, pobre”, me dijo mientras soltó una carcajada.

Me enojé muchísimo por la humillación, pero evité causar disturbios porque no quería perder la oportunidad de conversarle.  Tomamos un taxi ante la insistencia del Rector de no recuperar su carro y nos dirigimos hacia su oficina para iniciar la conversación.

Al llegar, nos sentamos en una pequeña mesita.

Yo: Señor Rector, ¿no cree usted que hubiese sido más sencillo venir hasta acá en el carro que usted tenía en lugar de un taxi?

Marciano Rubio: Pues, es obvio que no.

Yo: ¿Por qué?

Marciano Rubio: ¿Ya empezamos con la entrevista o qué?

Yo: No, solo era curiosidad.

 Marciano Rubio: Pues a la curiosidad se la comió el Vaticano, así que acá no hay nada más que hablar.

Yo: Está bien. No le molestaré más –y Marciano sonrió.

Lo primero que noté al llegar fue que a todos los objetos que tenía en su oficina les había colocado papeles con nombres que no les correspondían. Por ejemplo, el engrapador tenía pegado un papel que decía “Botella”, el escritorio uno que decía  “Impresora”, la foto de cuando lo nombraron rector de la PUCP, uno que decía “El mayor error de mi vida” y así con cada objeto.

Yo: ¿Qué significan esos papeles, Rector?

Marciano Rubio: ¿Cuáles? ¿Los de los nombres? –se rió–. Eso es algo muy normal. Verás, en la vida llega un punto en el que, si bien te pueden cambiar los nombres, conservas el nombre del alma. Las cosas cambian de nombre siempre, así que, si algo cambia de nombre, tú debes tomarlo como normal, puesto que se cambia el nombre.

Yo: … ¿Lo dice por lo de la PUCP?

Marciano Rubio: Sí, pero no le digas a nadie.

Me pareció una terapia un poco extremista para asimilar lo del cambio del nombre a la PUCP. Sin embargo, le resté importancia y proseguí.

Yo: Bueno, Rector, pues...como usted sabrá, últimamente varios alumnos de la universidad, así como medios, han empezado a usar palabras como “Marciano Rubio” y “el mejor rector” en la misma oración,  junto con otras como “Se cree” o “Jamás va a ser”. ¿Qué opina usted de eso?

Marciano Rubio: Bueno, existe un sector ocultista de la iglesia que nadie puede negar y que se dedica a despotricar contra mí y la institución incansablemente, a raíz de todo este asunto de los testamentos y la adecuación de los estatutos. Pero la verdad es que ese juicio ya lo tenemos ganado.

Yo: ¿Cómo está usted tan seguro de eso? Al menos, los nombres ya los perdieron.

Marciano Rubio: ¿Qué? –­­soltó una risa soberbia– Acá la iglesia en nada nos ha ganado. Esos nombres ya iban a cambiarse. Estaban viejos y obsoletos. Además, ya te expliqué que todos los nombres cambian. Todo cambia.

Yo: Pero en el Tribunal Constitucional también dieron un fallo en su contra, señor Rector.

Marciano Rubio: ¿Qué? –volvió a reír–. No seas tonto. Eso también está controlado. Solo es cuestión de contratar mejores abogados. Unos por allí, otros por allá y estaremos en la cima. Tranquilo muchacho. –y empezó a tararear todo va a estar bien.

Yo: Pero, rector, ¡USTED NO PUEDE NEGAR TODO! ¡Dése cuenta que en el juicio van mal!

Grité por instinto y por desesperación al ver su actitud obstinada. Marciano se levantó mirándome fijamente y se acercó como para darme otra bofetada. Sin embargo, cuando lo iba a hacer, se frenó y, por alguna razón rara, empezó a temblar.

Marciano Rubio: ¿Quieres que te diga el secreto de todo?

Yo: ¿El secreto del caso PUCP?  

 Marciano Rubio: ¡No! Te hablo del secreto de TODO. Te hablo de EL SECRETO.

Yo: Pero no entiendo. ¿A qué secreto se refiere?

Marciano Rubio: ¡El secreto de todo! ¿Quieres conocerlo?

Yo: Pues supongo que…

No pude terminar de decir la frase, cuando súbitamente Marciano Rubio empezó a bailar como si de un muñeco se tratase, dando muchas vueltas sobre su eje, mientras yo lo veía bastante asustado.

Empezó a reír fuertemente y lanzó, de la nada, muchos billetes al suelo, alrededor de los cuales comenzó a danzar, mientras cantaba alegremente ¡El secreto, conocerás! ¡El secreto, conocerás!

Estaba completamente asustado, cuando, de pronto, una fortísima luz iluminó la oficina y entró un resplandor tan fuerte que me cegó.

Tan solo pude recobrar la vista luego de un rato. Y lo que observé fue espeluznante, puesto que, en frente de mí, a quien tenía ya no era el Rector Marciano Rubio, sino el Cardenal Juan Luis Cipriani.

Cipriani: JA JA JA JA ¡Humano estúpido! ¿Ahora lo comprendes todo? ¡Yo lo manejo todo! Soy el gran canciller.

Yo: ¡¿Qué demonios ha pasado?! ¿Cómo hiciste eso? ¿Qué pasó con Marciano Rubio? –le grité.

Cipriani: ¡¿Marciano Rubio?! JA JA JA ¡El rector no existe; son los padres! Perdón, ¡es la iglesia! ¿Acaso crees que somos tan tontos como para dejar que una propiedad nuestra sea administrada por algún patán? ¡No! ¡La iglesia siempre lo ha tenido todo bajo control!

Yo: ¡Esto tiene que saberlo el mundo entero! –dije mientras me apresuré a coger mi grabadora.

Cipriani: JA JA JA JA Estúpido. ¡Nadie te va a creer! ¡Desde que viniste anulé tu grabadora descomponiéndola con mi bebé!

Yo: ¿Con un bebé?

Cipriani: Sí, ¡con un bebé! –y me mostró un destornillador con un papel que decía “bebé”.

Yo: Su puta madre. Cabrón. ¡Las pagarás!

En ese momento, me apresuré a lanzarme contra él; sin embargo, una fuerza extraña me repelió y me dejó completamente inmóvil. 

Yo: No puede ser. ¡¿Ahora qué está sucediendo?!

Cipriani: No seas tonto. Aún ni he terminado de enseñarte la verdad y ya te pones atrevido. Tenías que ser un humano ridículo.

Yo: Usted también es humano, por si no lo sabe.

Cipriani: JA JA JA. De eso quería hablarte.

Me pregunté, con mucha intriga, qué iba a pasar, cuando entonces una luz fortísima inundó nuevamente la habitación, no permitiéndome observar nada. Quedé completamente cegado, al mismo tiempo que continuaba inmóvil. Hasta que recuperé la visión y lo observé. “¿Ahora sí me crees que soy el gran canciller?” me dijo y soltó una estruendosísima carcajada. Me quedé sin palabras y tan solo lo observé.

Era Palpatine. El gran canciller de Stars Wars. Al frente de mí.

Fue tanto el impacto que no pude decirle nada y caí inconsciente. Solo llegué a escuchar pequeños gritos que decían “¡Soy el único gran canciller!” y “¡A mí nadie me va a joder!”, mientras sonaban estruendosas risas y frases que hacían alusión a lo tonta que era la gente y el poder que él iba a lograr.

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Al día siguiente amanecí en mi casa con un fortísimo dolor en la espalda baja y con un papel que decía “UPTO JAJAJA”, así como cientos de recuerdos confusos. No tenía idea de lo que había pasado. Me apresuré a buscar mi grabadora, pero, tal y como me lo había dicho, estaba averiada. Sin embargo, tras horas de refacción, pude escuchar la cinta al revés, obteniendo frases como “Eres puto” o  “No conseguirás oír nada”, lo cual me frustró mucho. Sin embargo, amigos, todo lo que cuento es verdad. Solo necesito que confíen.

Difundan, por favor, este texto para que nada aquí quede impune. Se los pido. En este momento me estoy mudando con mis tíos de Bel Air.

¡Por favor, creánme!

"Una buena paja cambia tu día"

De todos los entrevistados hasta ahora, él debe ser el que menos tiempo tiene en Twitter. Sin embargo, nos parecía alguien interesante para conversar. Siempre pícaro y con una respuesta rápida, así que decidimos encontrarnos con él.  La entrevista sería en el Mega Plaza de los Olivos, y tendría una acompañante especial.  @PerejilOfficial me había dicho por DM que sólo atracaría la entrevista si llevaba a una chica conmigo.

@Tuiterlandiape: ¿Y de qué sirve que la lleve? Si, al final, depende de la flaca si le gustas o no.

@PerejilOfficial: Tú llévala nomás, que yo me encargo de pepearla.

La única que tuvo el valor de aceptar después de semejante amenaza (nunca sabremos si en serio o en broma) fue @Tumediaperdida, no sin antes hacerme jurar por todos los santos que no la dejaría sola en ningún momento.

@Tumediaperdida: Cuando hice mi tuitcam, ese perejil no dejaba de pedirme que enseñe mis bubbies.

Ya estábamos sentados todos y bromeábamos para entrar en confianza.

@PerejilOfficial: Qué bonito celular...

@Tumediaperdida: Me lo compré cuando trabajaba en la Av. Arequipa.

Cuando perejil ya empezaba a hacer una mueca libidinosa y comentar algo, Andrea lo aclara:

@Tumediaperdida: Como diseñadora. Trabajaba en la Av. Arequipa como diseñadora.

Pareciera que describo a un mal tipo, pero Max (su nombre real) no lo es. Tiene 27 años y, a pesar de ser muy juguetón y gracioso, no es irrespetuoso. Eso sí: no le des la oportunidad de hacerte una broma o un chiste, porque no la dejará pasar. Tiene perforadas ambas orejas y dice que se afeita abajo para que se le vea más grande.

@Tuiterlandiape: ¿Por qué @PerejilOfficial?

@PerejilOfficial: Desde chibolo siempre me dijeron "gil gil perejil". Yo antes tuve una cuenta con mi nombre, pero decidí moverme a esta y el nombre me pareció bacán. Cuando me di cuenta de la cantidad de perejil que hay en Twitter, decidí poner que mi cuenta era la oficial

@Tuiterlandiape: Tu avatar influye mucho en la forma en que te leo. Puedo escuchar la risa de Nelson al final de cada tuit tuyo. ¿Sobre qué tuiteas?

@PerejilOfficial: Sobre lo que me pasa y lo que veo en la calle. A veces estoy tan ocupado que no entro a Twitter, pero, de pronto, sucede algo y paro lo que estoy haciendo para tuitearlo.

@Tuiterlandiape: ¿Tratas de darle la connotación sexual a propósito o es tal cual lo piensas?

@PerejilOfficial: Algunas veces se lo agrego, pero muchas veces sólo las pongo tal cual las veo.

@Tuiterlandiape: ¿Dirías que esa es la ventaja de no poner tu nombre y tu cara en tu cuenta?

@PerejilOfficial: Cierto. Puedes decir las cosas como las piensas, sin temores.

@Tuiterlandiape: También. Es la razón por la que la mayoría de tuiteros son más descarados.

@PerejilOfficial: Yo trabajo la mitad del tiempo en la calle y hay muchas cosas sobre las que se pueden 

escribir: los cobradores, las combis, la gente que ves o escuchas. Hay mucho material.

@Tuiterlandiape: ¿Qué cosa es Twitter?

@PerejilOfficial: Ahora, para mí, es todo. Prácticamente ya migré del Facebook. Más que un vicio, lo considero un compañero, porque cuando no haga ni mierd* estoy allí, en la calle, en la chamba, en el carro, donde sea.

@Tuiterlandiape: ¿Por qué entraste?

@PerejilOfficial: Entré para escribir cojudeces. Las cosas que yo escribo como perejil antes las escribía en Facebook, y fue un amigo el que me aconsejó que me creara una cuenta en Twitter. Ni sabía qué era eso ni cómo utilizarlo. Al inicio empecé con mi nombre real. No me gustó y nadie me leía, hasta que empecé a seguir a muchas personas interesantes y me quedé. Yo tenía muy pocos seguidores. Apenas empezaba y no sé qué cosa escribí algunas veces para molestar a @megamanpe y luego él empezó a seguirme. A los pocos días le recomendó a la gente que me siguiera. Eso fue de gran de ayuda. Ahí comencé a ganar a mis primeros seguidores. Fue un buen impulso.

@Tumediaperdida: Qué rico hueles. Yo colecciono perfumes de hombre.

@PerejilOfficial: ¿Sobre tu cuerpo?

@Tuiterlandiape: ¿Qué es lo mejor y lo peor de Twitter?

@PerejilOfficial: Lo mejor es que la gente se muestra tal cual, escribe lo que siente y piensa. Lo peor son los tipos que empiezan a pelear de la nada, que sólo atacan y odian cualquier cosa que ven. Está bien trolear, pero que sea pensado o divertido. Sólo insultar no tiene sentido.

@Tuiterlandiape: ¿En qué cosas no crees?

@PerejilOfficial: No creo en Dios. Con todo que veo y oigo no siento su presencia. Pienso que no está.

@Tumediaperdida: Deberías seguir a @Dios_Padre.

@Tuiterlandiape: ¿Cuál es la palabra que más usas?

@PerejilOfficial: "Chúpala". En la vida real y en Twitter.

@Tuiterlandiape: Si pudieras tener un súper poder, ¿cuál sería?

@PerejilOfficial: Ser invisible, para joder y robar. Incluso para entrar a los baños de mujeres.

@Tuiterlandiape: ¿Robas tuits?

@PerejilOfficial: Antes sí, cuando empecé. Luego me di cuenta de que no era la forma y dejé de hacerlo.

@Tuiterlandiape: ¿Dónde tuiteas?

@PerejilOfficial: Donde me agarre el tuit: mi casa, en la calle, en el baño. Una vez tuiteé "RT si te puedes limpiar el culo mientras tuiteas" y en verdad lo estaba haciendo.

Andrea y Max se enfrascan en una conversación demasiado hot. Estamos en el patio de comidas y las personas alrededor nos miran extrañados. Podría asegurar que algunos abandonaron sus mesas y se fueron a otro sitio sólo para dejar de escucharnos.

@PerejilOfficial: Cuando vi tu avatar, @Mediaperdida, supe que tenías cara de chapar rico.

@Tuiterlandiape: ¿Cómo puedes saber por el avatar de una  persona que chapa rico?

@PerejilOfficial: Por el gesto; la forma en que pone sus labios.

Son más las preguntas que él me hace de las que yo le pueda hacer, y es que quiere saber todo lo que pueda acerca de Twitter y las cosas que allí pasan. Me pregunta si hay hombres que tienen cuentas de mujeres para gilear hombres, si la cantidad de seguidores es indicador de qué tan buen tuitero seas y si influye a que más gente te siga.

@Tuiterlandiape: ¿Quién es el mejor tuitero?

@PerejilOfficial: Quien más me agrada es @Megamanpe.

@Tuiterlandiape: ¿Y quiénes son los 5 mejores tuiteros?

@PerejilOfficial: @Megamanpe @Telasopapeo @Rocadelima @Todojavierprado y @Azpirrina.

Siempre le encuentra el lado sexual a cualquier tema de la conversación. Le encanta hacerlo aun cuando, ya un par de veces, lo han acusado de monotemático. No usa ropa interior y es la quinta vez que le dice a @Tumediaperdida que se la quiere llevar a otro lado. Todos reímos. Con él no se puede saber si habla en serio o en broma.

@Tumediaperdida: ¿Cuándo fue a última vez que lo hiciste?

@PerejilOfficial: (Piensa largo y tendido) Ahora en la mañana.

@Tumediaperdida: Pero no estamos hablando de paja ni tampoco del candadito (risas).

@Tuiterlandiape: Si no fueras perejil, ¿te seguirías?

@PerejilOfficial: Sí, creo que sí. Suelo seguir gente que escribe huevadas así.

@Tuiterlandiape: ¿Qué es lo que más te asusta?

@PerejilOfficial: La muerte. Creo que a nada más.

@Tuiterlandiape: ¿Qué te gustaría leer mañana en el periódico?

@PerejilOfficial: Que legalizaron la marihuana.

@Tuiterlandiape: ¿Qué es lo primero que haces en las mañanas?

@PerejilOfficial: Si no la he visto, lo primero que hago es meterme una buena afilada, para salir relajado. 

Sino no hay un buen día.

@Tuiterlandiape: ¿Cuál es la cagada más grande que has hecho?

@PerejilOfficial: En mi trabajo, romper tres computadoras en medio de una bronca con mi pata. Las agarramos y nos las tiramos encima como parte de la pelea. Después salir y decir que entraron a robar y nos mechamos con los choros para justificar los destrozos. Igual nos botaron a los dos.

@Tuiterlandiape: ¿A qué persona viva admiras?

@PerejilOfficial: A la tía Susy Díaz. Con todas las huevadas que ha hecho y que es, sigue adelante y se reinventa.

@Tuiterlandiape: ¿Qué te gustaría que diga tu epitafio?

@PerejilOfficial: "He aquí un huevón que vino a joder y se fue jodiendo y jodido".

@Tuiterlandiape: ¿Y quién te gustaría que lo escriba?

@PerejilOfficial: @Megamanpe.

@Tuiterlandiape: ¿A quién te gustaría conocer de Twitter?

@PerejilOfficial: A @Megamanpe, a @Rocadelima y a las hermanas @Azpirrina y @Mamiganza.

Lamentablemente, la mayoría de las cosas que se dijeron esa noche no podrían ser publicadas sin ser acusados de obscenos.

Andrea y Max son muy divertidos. Estamos a punto de terminar y Perejil, muy preocupado, me dice:

@PerejilOfficial: ¿No me van a preguntar de qué tamaño la tengo?

Nos levantamos porque ya están cerrando todo. Tal y como prometí, no me alejo de Andrea hasta que sube a su carro, antes de lo cual le lanzó la última a Max.

@Tuiterlandiape: ¿Cuál es tu frase de despedida?

@PerejilOfficial: "Una buena paja cambia tu día".

"El bullying es parte de la historia de la humanidad"

Sábado 5:00 am. A pedido de una llamada amiga, salgo en búsqueda de @Megamanpe que, según me informan, había sido visto de madrugada ebrio por el parque Kennedy. Luego de unos minutos me encuentro con @Azpirrina, quien a esa hora le lleva leche a los gatos del parque y me dice que lo vio hace un rato en la puerta del DownTown. Me acompaña y, cuando nos acercamos, lo vemos salir discutiendo con alguien. Es @Ocram, el periodista dueño de @Uterope. Me sorprende verlos juntos, pero no voy a perder la oportunidad de preguntar lo que quiero. Les ofrezco un ceviche a cambio de una entrevista, se dan una mirada cómplice y aceptan.

@Azpirrina: La primera vez que conocí a Ocram le revelé cosas que jamás pensé revelar. Es como que se sentó y yo le solté las cosas.

@Ocram: Es un don (bromea).

No sé bien de qué estaban discutiendo, pero @Megamanpe le imcrepa:

@Megamanpe: El comercio también me bloqueó.

@Ocram: Carajo, ¿a ti quién no te ha bloqueado? 

@Megamanpe:  Ahora que lo pienso bien, los únicos medios que no me han bloqueado son La República y Diario 16.

@Ocram: Eres caviar, huevón.

@Azpirrina: ¿Qué es ser caviar?

@Ocram: Ahora a todos los que son de izquierda, que no sean cholos, les dicen caviar.

@Megamanpe: Yo creo que tú deberías tuitear esas cosas que dan risa, y no las otras cosas.

@Ocram: No podría tuitear eso porque sería incorrecto y porque hay gente como tú que se las toma en serio.

@Tuiterlandiape: Pero hazte una cuenta anónima, pues.

@Ocram: He tenido 80 mil cuentas anónimas en todas las plataformas posibles de internet en el mundo.

@Tuiterlandiape: A @blogdebinario, desde que cuenta, lo trolleas.

@Ocram: A @blogdebinario es la única persona a la que yo estoy permitido trollear porque él está en el Gobierno. Hay una huevada de apariencias de poder. Mejor dicho, no de poder, sino apariencias de poder. O sea, como supuestamente soy periodista y supuestamente soy medio conocidito, si yo trolleo a alguien se va a ver abusivo, pero si yo trolleo a un huevón que está en el Gobierno, por más insignificante que sea como el @blogdebinario, sólo se podrá ver como trolling, porque él está en el Gobierno y en un step arriba de mí. Pero si yo comienzo a responderle a cualquier @Megamanpe, en verdad se va a ver muy abusivo. 

@Megamanpe: No creo, huevón.

@Tuiterlandiape: O se podría ver ridículo que estés peleando o atacando a alguien que te trollea.

@Ocram: Claro, se puede ver o abusivo o ridículo.

@Megamanpe: Pero es divertido. Yo no entiendo por qué llegar al extremo de bloquear. Aguanta, pues.

@Ocram: Es que, en realidad, yo bloqueo para no caer en la tentación de responder los ataques.

@Tuiterlandiape: Si fueras el dueño de Twitter, ¿qué le cambiarías?

@Ocram: Si yo pudiera cambiar algo de twitter, tendría la plata que tienen los huevones de Twitter.

@Azpirrina: ¿Saben qué cambiaría yo? Le pondría a los DM la indicación de “está escribiendo” o que indique que ya lo recibió.

@Megamanpe: Oe, pero esa onda de estar bloqueando es porque no aguantas, pues, huevón. A lo que voy es que tus bloqueos son tipo los bloqueos de Rosa María. A ella tú le dices “no eres una periodista influyente” y te bloquea. Por cualquier cosa.

@Ocram: En verdad, yo también bloqueo por cualquier cosa.

@Tuiterlandiape: Si yo no estoy de acuerdo contigo, ¿me bloqueas?

@Ocram: No. A un huevón que discrepa no lo voy a bloquear. No sé cuál es el criterio, pero yo no bloqueo a 

alguien porque discrepa conmigo, porque me quedaría sin seguidores. Las personas siempre pueden discrepar conmigo. Yo no bloqueo a todos los que me trollean. Marta Chávez me jode y me trollea y la sigo porque es una congresista.

@Megamanpe: O sea, a ti te importan los seguidores.

@Ocram: No así como suena. Me importan porque sino no me hubiera preocupado en hacer conocido mi blog. Si eres periodista y nadie te lee, no sirves para nada. Entrar a Twitter es como cuando entras a la cárcel. Lo que tienes que hacer son dos cosas: buscar protección de alguien o sacarle la mierda a quien tú alucines que es el más chucha, ese es el origen del Trolling.  Por eso es que la gente se mete con los famositos y sacan HT como el de #RipGianmarco. Meterse con los famosos es una manera de marcar territorio, mear y decir “acá estoy; yo soy malo”. Cuando yo detecto a alguien que me lee con esa actitud, me da flojera. Yo ya me he peleado con un culo de gente. Te estoy hablando del 96 y ya estoy un toque viejo para esas cosas.

@Megamanpe: Yo recuerdo que una vez dijiste que tú te cagabas de risa de Twitter, y que esto era como un baño público donde la gente entra y escribe cosas en una pared.

@Ocram: Claro, eso creo.

@Megamanpe: Entonces sí eres escaso, porque si bloqueas es porque dejas que eso te joda.

@Ocram: Es que yo no voy a llevar la pared del baño público a mi jato, pues. No seas huevón. El trolling es una manera de tratar de llamar tu atención. Si tú caes en eso, ya gano el troll. Si yo detecto a alguien que se va a dedicar a trollear toda la vida, mejor lo bloqueo para no responderle, porque es fácil caer en la tentación. Es un botón, ¿manyas? Aprietas “Reply” y “Responder”. Y, la verdad, no tengo ni tiempo ni ganas de hacer esas huevadas. Además, yo mismo me frustraría porque yo soy un veterano de viejas guerras, así que andarme peleando en Twitter no sería tan satisfactorio si no pudiera hacer con todas las armas nucleares.

@Tuiterlandiape: Además que estarías en desventaja, porque todo lo que digas podría ser condenable. Mientras que el troll puede decir lo que le da la gana, si tú te picas y respondes “tu mamá calata”, mañana sale en primera plana en algún diario: “@Ocram dijo ‘tu mamá calata’ a sus seguidores”.

@Ocram: O lo que le pasa al pobre Gianmarco, que no entiende nada de Twitter y viene con toda su onda de amor y paz y la gente le mete la pinga.

@Megamanpe:  Gianmarco también me tiene bloqueado.

@Ocram: Entonces para mí es difícil, porque si yo quiero sacarle la mierda a alguien, cualquier cosa que diga va a indignar y generar más trolleo por esa huevada de apariencias de poder que te decía. Entonces, para responder a los trolls, lo que tendría que hacer sería crearme unas diez cuentas, manejarlas, armar alianzas, sacarle la mierda, descubrir quién es y hacer que los boten de sus chambas.

@Tuiterlandiape: Te están amenazando, @Megamanpe.

@Ocram: Yo he estado en dos de las guerras de internet más hardcore de internet.

@Megamanpe: Cuando yo entré internet, escuchaba hablar de eso: la guerra de los blogs.

@Ocram: Yo soy veterano del RASNAZONK del 99 y de la gran guerra de los blogs del 2007.

@Megamanpe: Puta, esas son ñoñadas. Guerras en internet.

@Ocram: Exactamente. Estoy totalmente de acuerdo contigo. Yo era un chibolo que no tenía nada mejor que hacer. Tenía 20 años, estaba en la universidad y no tenía otra cosa que hacer que conseguir que a un troll lo botaran de su chamba.

@Megamanpe: ¿O sea que yo voy a ser como Ocram cuando sea viejo?

@Ocram: En la guerra de los blogs se formaron dos bandos: en uno estaban lo que querían poner reglas sobre la manera de bloguear; en el otro, "los anarcos que estábamos defendiendo la libertad" (Risas) .En realidad, eran unas huevadas bien nerds. Éramos 300 pajeros sin nada mejor que hacer que estar peleándonos. Ahora, hay dos temas ahí: por un lado, es ridículo, bien nerd y todo, pero, por otro lado, era súper entretenido y había que tener todo un display de estrategias y mover a la gente para, incluso, llegar a cagar a la gente en la vida real. Es paja, pero ahora ya estoy un poco viejo para esas huevadas.

@Megamanpe: ¿Es ahí donde te haces conocido o es con El Útero de Marita?

@Azpirrina: ¿Por qué le pusiste El útero de Marita?

@Ocram: Para que las chibolitas ricas como tu  me lo pregunten.

En 1990, el cuerpo desnudo de Marita Alpaca Raa cayó desde el piso 19 del Hotel Sheraton. Se acusó a su acompañante, un banquero llamado Leandro Reaño. Luego de un juicio escandaloso y plagado de vicios y corrupción, se exhumó el cadáver para demostrar, así que la razón del asesinato era un aborto al que el acusado había obligado a su víctima. Grande fue la sorpresa al descubrir que el útero de Marita, la mayor prueba en contra de Reaño, había sido removido y desaparecido para siempre. Hasta hoy, esta es una de las preguntas que nos hacemos aquellos que observamos aquella historia: ¿Dónde está el útero de Marita?

@Megamanpe: Yo pensaba que había un montón de gente trabajando en útero. ¿Eres tú solo?

@Ocram: Así como tú, muchos tipos pensaban que, incluso, yo tenía corresponsales en Puno. A raíz de esa conversación que tú y yo tuvimos (donde Megaman terminó bloqueado por acusar a Marco de no haber corroborado una noticia que, en realidad, era de RPP , y a pesar que @Ocram insiste que no lo bloqueo por eso sino en alguna otra ocasión posterior), me he dado cuenta de eso, incluso me he cruzado con gente en la calle que me dice “oe, ¿tú eres Ocram?”. “Sí”. “¿Y por qué eres famoso?” La gente ya no tiene ni idea. La gente en Facebook o Twitter me pegunta por qué no mando mis corresponsales. Y en realidad sólo soy yo, que estoy en el break de mis clases de maestría.

@Tuiterlandiape: He leído un par de veces que te acusan de plagio, que algunos posts tuyos son copy and paste de otras personas.

@Ocram: Eso lo leí una vez y dije “wow”. Bueno, cada uno tiene distintos criterios. Yo siempre he copiado y pegado huevadas de otros, pero pongo la cita y el link. Al inicio, cuando no había Facebook ni Twitter, esa era la forma que yo tenía de difundir una información. Copia y pegaba pedazos de una información y la difundía en el blog. Sí eran copy-paste, pero es para que los leas, pues, huevón. ¿Sino cómo te enteras?

@Tuiterlandiape: ¿Por qué te uniste a Twitter?

@Ocram: Me pasó la voz un amigo. Me dijo: “Esta huevada la creó un capo y todos están diciendo que va a ser increíble”. Eso fue a finales del 2006.

@Tuiterlandiape: Hasta ahora eres el primero que conozco de esa época. Los más antiguos con los que he hablado son del 2009.

@Ocram: En el 2009 ya era otra huevada; ya no era como lo conocimos nosotros. En mi época (2007), Twitter era locazo. Te aparecía como un chat más en el Gmail y podías chatear desde ahí. En algún momento, Google y Twitter se mandaron a la mierda y ya eso murió. No había tags, no había RT. Si le respondías un tuit a alguien, todos lo podían ver; no sólo el destinatario y los seguidores en común como ahora. Recuerdo que, durante el terremoto de Pisco, la única huevada que funcionó fue Twitter.

@Tuiterlandiape: ¿Por qué te molesta el RT manual?

@Ocram: Me molesta el RT manual que no comenta nada. ¿Por qué no aprietas el RT automático? Incluso esa huevada lo hacen periodistas. Eso me revienta a mí.

@Megamanpe: A mí me gusta que me den RT manual.

@Azpirrina: Tú eres todo manual.

@Ocram: No es que me moleste por el tema de los créditos, sino porque me llenan el timeline con la misma información de mierda. Diferentes personas repitiendo la misma cosa.

@Megamanpe: Ese comentario sonó bien llorón.

@Ocram: Si lo ponía cualquier otra persona le ponían “+1”, pero, como lo digo yo, me consideran llorón. Es por eso que yo no puedo decir normalmente las cosas que ahora digo con ustedes en un tuit.

Estamos comiendo en una cevichería y tomando unas cervezas. La conversación es amena, aunque algunas veces se exalta porque Megamanpe y Ocram discrepan sobre algo. Sin embargo, todo camina bastante bien. Se nos une @Milabrug, que acaba de llegar al local.

@Megamanpe: Yo me cagué de risa cuando, en una entrevista, @ocram dice que, si no fuera por internet, no hubiera dejado de ser virgen. A raíz de eso comencé a decir en Twitter que yo era casto.

@Azpirrina: ¿Y te creen? ¿O te ofrecen ayuda?

@Tuiterlandiape: ¿Es cierto que los periodistas manipulan información?

@Ocram: Todo el mundo manipula información.

@Megamanpe: Pero una cosa es que la manipule @azpirrina y otra que la manipule @ocram o @uterope.

@Ocram: Aunque, si hablamos de manipular la información por intereses, que yo sospeche son pocos casos; más son las veces en que lo hacen por brutos o por ideologías que por otras cosas. Ahora casi toda campaña, denuncia o investigación tiene a alguien detrás, y tú lo que tienes que evaluar es que, al marguen de que tú vas a jugar para sus intereses, si lo que vas a decir es verdad. Eso es otra cosa totalmente distinta. Si yo escribo sobre MOVADEF, voy a la Dincote. Es obvio que ellos tienen interés en que eso salga. Si yo escribo sobre la denuncia de las laptops que hay ahora, donde una empresa acusa a la otra, ¿quién tiene la razón? Tú lo que tienes que ver es si quien te está trayendo la información tiene la razón. Toda fuente tiene un interés, y tú tienes que ver si ese interés corresponde a la realidad o no.

@Tuiterlandiape: ¿Cuál es la mejor serie de TV?

@Ocram: Ahorita estoy pegado con Breaking Bad, pero, por favor, no me spoileen.

@Tuiterlandiape: ¿Viste Lost?

@Ocram: Me gustó, pero me dio la impresión que, desde la tercera o cuarta temporada, ya no tenían la más puta idea de hacia dónde estaban yendo.

@Azpirrina: Yo solo defiendo el final de Candy.

@Ocram: Candy cagó a todas las mujeres en Perú.

@Tuiterlandiape: Y una muestra de eso es @Azpirrina.

@Megamanpe: Incluso estaba enamorada de Anthony, que era cabro.

@Azpirrina: ¡NO PUEDES HABLAR ASÍ DE ALGUIEN QUE ESTÁ MUERTO!

@Megamanpe: Su amor era un pata que era delicado, usaba falda y tocaba gaita. No jodas, pues.

@Tuiterlandiape: ¿Cuál es la bronca que más recuerdas en Twitter?

@Ocram: Las elecciones en general.

@Megamanpe: ¿Qué opinas de Anonymous?

@Ocram: No soy fan, pero me parece paja el fenómeno.

@Megamanpe:   Pero ¿te parece delincuencial o está bien?

@Ocram: Esa es la huevada que todos me preguntan: “¿Te parece bien o mal esta huevada?” Son huevadas que pasan. No me tienen que parecer bien o mal.

@Tuiterlandiape: ¿Qué es Twitter?

@Ocram: Para un periodista, Twitter es una herramienta. Yo no busco satisfacción intelectual o estética;, sóolo busco información y quiero estar conectado con mis amigos.

@Milabrug: Si cerraras tu cuenta y tuvieras que abrir una nueva, ¿cuáles serían las cinco primeras personas que seguirías?

@Ocram: Al margen de los medios de comunicación, a mí me dan risa @pocovicio, @rocadelima, 

@todojavierprado, @azpirrina y @Breno.

@Tuiterlandiape: ¿Has hecho amigos en Twitter?

@Ocram: Claro, un montón.

@Tuiterlandiape: ¿Y has perdido amigos?

@Ocram: No en Twitter, pero en la guerra de los blogs sí perdí amigos.

@Azpirrina: ¿Tienes amigos en la vida real?

@Ocram: ¿Qué es la vida real?

@Tuiterlandiape: ¿Por qué sigues a alguien?

@Ocram: En primer lugar, porque me da información; segundos porque es mi amigo; tercero, porque me cae bien.

@Tuiterlandiape: Yo sigo a Fabiola Morales. No porque me interese ella, sino porque me da muchas oportunidades de joder sobre las cosas que dice.

@Ocram: Ahí hay una diferencia. Fabiola Morales, apenas no salió reelecta, fue el UnFollow más rico que he dado –se coge la cara con ambas manos, pone cara de placer y dice–. ¡Bien, CSM! He esperado tanto tiempo por este momento. UnFollow bien dado. Fue orgásmico. En verdad has conseguido emocionarme. Fue el mejor. Por fin pude desintoxicarme de esta urraca; fue genial.

@Megamanpe: ¿O sea que a los chistuiteros que sigues es porque te caen bien?

@Ocram: Es porque me dan risa lo que escriben. Pero ojo: los sigo porque lo que comentan es sobre temas de actualidad; hablan de la coyuntura de una manera especial. En @Uterope sigo a gente que puedo retuitear. Y como ellos son retuiteables porque comentan actualidad nacional, aunque sea gracioso, puedo retuitearlos. En 

@Uterope tengo un montón de gente que comenta información, pero comentan divertido tipo @reinadecapitada o @Alvaroportales.

@Azpirrina: ¿@AlvaroPortales no se supone que debe dar risa?

@Tuiterlandiape: ¿Cuál es la palabra que más usas?

@Megamanpe: “Bloquear”.

@Ocram: Hace poco entré a una aplicación que te muestra a cuantos has bloqueado. Son cerca de 100 que, en proporción, son casi nada. Conozco a alguien que ha bloqueado a más de 900.

@Tuiterlandiape: ¿Qué les dirías a tus trolls?

@Ocram: En realidad esperaría que ellos me dijeran algo. El troll casi nunca tiene algo personal contigo. Es gente que está buscando desfogar huevadas y elige a alguien conocido. Y es que el famosito no existe: es un personaje, alguien que puedes agredir sin consecuencias y es la razón por la que crean HT como #RipGianmarco, porque en tu cabeza él no es una persona hasta que lo tienes delante y te das cuenta de que sí lo es. Esto del bullying a los famosos es parte de la historia de la humanidad. La gente sólo lo hace por joder, pero estoy seguro que Gianmarco, que es básicamente un emo, súper buena gente, sensible y está pensando en la humanidad, debe haber llorado cuando vio #RipGianmarco. “La gente me odia”, habrá pensado. Ustedes se cagan de risa, pero no nos ha hecho nada y no se merece que lo traten así.

@Tuiterlandiape: ¿Qué es lo peor y lo mejor de Twitter?

@Ocram: Lo mejor es que me permite estar informado. Para mí es eso: un sitio para conseguir información más rápidamente. Lo peor es la gente que cree que todo puede entrar en 140 caracteres, que quiere discutir grandes conceptos en 140 caracteres, que cree que puedes debatir las conclusiones de la CVR en Twitter.

@Tuiterlandiape: Pero existe un HT que soluciona todos los problemas cuando quieras demostrar algo o dar por cerrado un tema de manera elegante: #CallaCachera.

@Ocram: Yo no puedo poner #CallaCachera porque después dicen que soy misógino o no sé qué huevadas más. Hay muchas cosas que para mí no se aplican. Yo soy fan de #CallaCachera y no saben cómo me muero por usarla…

@MegamanPe: Pero úsalo nomás.

@Ocram: No, yo uso #CallaCachera e inmediatamente ponen un screenshoot en Facebook acusándome de mil huevadas. Y sale gente a decir cosas como “me acuerdo que, hace dos años, él dijo esto y bla bla bla”. Y no es solo a mí. Lo mismo le pasa a un culo de gente que es conocida.

@Tuiterlandiape: Díselo a un hombre.

@Ocram: Peor: me acusan de homófobo.

@MegamanPe: Ponlo para poder joderte yo.

@Ocram: Me gustaría tener el tiempo para responder a todos los ataques. En el fondo es paja pelearse en internet. A veces también se cometen excesos. En el RASNAZONK, un chibolo hizo un relato porno con todos nosotros: que yo me tiraba a un huevón y venía otro y me metía por el culo… Huevadas así. Éramos chibolos y eso fue una de las huevadas más hardcore que había visto. Allí perdí mi inocencia sobre internet. Me di cuenta del tipo de impunidad que te puede dar. Lo complicado de pelearse en Twitter es que puedes estar peleando con un niño de 11 que no sabe nada de la vida o un huevón de 20 que todavía vive con su vieja.

@Tuiterlandiape: Se incendia tu casa. ¿Qué rescatarías?

@Ocram: Los condones

@Tuiterlandia : ¿Condones sin usar?

@Ocram: Sin usar por andar peleándome en Internet..

@Tuiterlandiape: Te vas de viaje y sólo puedes llevar 5 acompañantes. ¿Quiénes serían?

@Ocram: Todas las modelos de Playboy. Sería cojudo si llevara hombres.

Cambiamos de tema y @azpirrina sugiere hablar de la lactancia y de cómo su mamá, en lugar de darle pecho, le daba Anchor. Cree que eso es la raíz de todos sus problemas.

@Tuiterlandiape: ¿Qué le regalarías a alguien que odias? y no me digas que no odias a nadie.

@Ocram: Pero es verdad que no odio a nadie.

@Milabrug : Ya, que le regalarias a Fabiola Morales?

@Ocram:  un dildo (consolador).

@Azpirrina: Si la odiaras, le regalarías un dildo roto.

@Tuiterlandiape: ¿Qué te gustaría que dijera tu epitafio?

@Ocram: Yo no me voy a morir nunca, huevón.

@Megamanpe: Puta, qué divo. Recontra divo.

@Ocram: ¿Ves? Si una persona cualquiera dijera eso sería un cague de risa, pero lo digo yo y soy un divo.

@Tuiterlandiape: ¿Quién te gustaría que escriba tu epitafio?

@Ocram: @Megamanpe.

@Azpirrina: Si lo hiciera yo, pondría “Hola. Morí”.

@Tuiterlandiape: ¿Has gileado por DM?

@Ocram: ¿Qué crees? Estoy en Twitter desde el 2006. En verdad soy nerd, pero no tanto.

@Tuiterlandiape: Muchas gracias, Marco.

@Azpirrina: ¿Quéee? ¿Ocram es Marco al revés?

@Ocram: ¿Cómo te diste cuenta?

@Azpirrina: Es que yo no sé, pues.

@Tuiterlandiape: Tres frases antes de irnos.

@Ocram: 1) El DM es una de las invenciones más eróticas que existen; 2) Chatuitear con RT es lo más bajo que 

hay; 3) Lo más looser es emocionante por un TT.

Es hora de irnos. Ya no nos quieren vender más cerveza, así que no hay más razones para seguir hablando. Nos tomamos la foto donde empezó todo. Marco sujeta a una tambaleante @azpirrina y posa junto a @Megamanpe que no deja de joder ni para la foto.