Los mejores tuits vistos en la semana

"Más vale un RT que mil FFs", por eso aquí les ponemos los mejores tuits de la semana recomendando a sus autores (dales click y podrás ir a su página en Twitter).


"Las mujeres deberían venir con instrucciones". Pues algunas sí vienen con ellas, dicen "abrir aquí". @dacve

Yo tan joven y tú tan kamón. @FelipeZGv

Yo también derramaría lisura si tuviera jazmines en el pelo y rosas en la cara, pues. @PoluxBlack

"Yo me hice hincha de la U porque LOLO". @Nick_Espinoza

Tuiteamos como nunca, ningún FF como siempre. @rocolavr

El superhéroe favorito de los veganos es Frehulk. @sindydf

Hace como una hora pedí una sopa a la minuta y recién me trajeron sopa de morón. @rodrivios

Odio cuando estoy hablando y se me sale un gallo, es horrible andarlos correteando por todo el corral. @fo_toman

Fui a la iglesia en Tarma y capté el internet. Debe ser una señal del Señor de Muruhuayfay. @rocolavr

Se trata de una mutación más peligrosa para la sociedad, los cucufachos. @chaucuidate

Las hormigas pequeñas corren despavoridas al ver al hormigón armado. @The_Gunman



Perchin, perchin, la marina, universitaria, subeee, vas? vamooo, 'saje con sencillo, al fondo, a ver el sitio reservao... #sonidosdelmundo @ojosdeuva

+Mi novio se metió a clases de natación. -¿Y qué tal lo hace? +Nada mal. @soyundiente

Y la pobre Lourdes Flores ni de presidente de mesa sale. @f3rdynand

Un epitafio que diga: "ola aki llase"  @ojosdeuva

Los ladrones siempre llevan una llave inglesa, porque el inglés te abre muchas puertas. @rocolavr

Lucy in Skype with Firefox. @adrianasdf

El "Honoris Causa", se lo entregan solo a aquellos que son batería muy seria. @JotaC

88:88 Comprarle pilas nuevas al despertador. @davidortegau

Las peores gordas son las de "yo antes era super flaca". Ya asume mamut de mierda, yo cuando nací también pesé 3.2kg. @arvitraria

Esa delgada línea entre comer 1 mandarina y 11 mandarinas. @Gincarlou

-AmiGa NoO mMe AHh BajAadOo LaA rEegLA +Ah, pues ya tienes dos retrasos. @hijadecura

Estás en un avión por caer y solo hay un paracaídas. ¿Te salvas tú o a tu cuenta alterna? @rodrivios

No se ha muerto Cerati, solo está con la batería baja. @WalterTapia

Salir un sábado es de miserables que no tienen internet. @Azpirrina

He tomado la firme decisión de cambiar el sexo por la Inca Kola. Sí, moriré gorda, pero sin herpes, sida o hijos prematuros. @miliuuu

Los chilenos fueron los que inventaron el día de tomar Pisco a finales del s. XIX @todojavierprado

Nunca hables mal de un mudo, él nunca lo haría. @perejilOfficial

El #TúSabesQuiénEres ha sepultado al existencialismo LOL @juanitocbueno

El imperio se defiende porque lo están fastidiando #películaslight @0scartaker

No me jode ser puta, me jode que no se note. @Azpirrina

Para conquistar a una mujer solo tienes que averiguar todo sobre su padre y actuar como él. Incluso llevarla a la cama como él solía hacerlo. @Bastian_Bestia

Un día me escapé del colegio, me descubrieron y corrí a esconderme en un olmo hasta que pasó el peligro. Así que el olmo sí me dio una pera. @pocovicio

Me propuso que nos apareáramos y yo encendí el bluetooth de mi celular. @The_Gunman

Acabo de matar un mosquito con un libro de poesía surrealista. Se acabó mi paso por la performance dadá. @gdbsk

La peor parte de ser un pingüino es que después de una discusión, al retirarte caminando muy enojado, te verías adorablemente lindo. @djdossia

Si no inventas un nuevo paso de baile, no estás ebrio. @telasopapeo

Ayer estaba dando todo de mí en el gimnasio y apareció Karen Schwarz en bikini en la tele. Bajé de la elíptica y fui por una hamburguesa. @g_arandano

Cuando la vida me sonríe, le busco un diente picado. @TheMaxxProject

Rajen todo lo que quieran del periodismo peruano, pero está basado en hechos reales. @pocovicio

Dicen que tengo vena artística porque cada vez que me la buscan para sacarme sangre hago tremendo teatro cuando veo la jeringa. @rodrivios

Las revocatorias son más fáciles en Foursquare. @AlRevesVolteado

A ver dime por qué los negros de acá no son iguales a los del superbowl. La hacen viajar y gastar plata a una. @arvitraria

"Tras cuernos, palos" quiere decir: Pinocho se tira a tu flaca, eso. @Beatle_Erick

El fútbol latinoamericano es un supertupper. @RocadeLima

Acá, aprendiendo a usar los edificios de WhatsApp. @SoySteffi

Para mí, las comidas del horno microondas las calienta Dios. @llkrr

#EstamoscontigoCerati Atentamente: el tomate, la palta, la lechuga y el Sindicato de Vegetales. @0scartaker

Gente que sufre síndrome de Estocolmo de su propio argumento. @ocram

Anoche activé accidentalmente la alarma de incendios y tuve que incendiar el edificio para justificar la bulla tremenda que no dejaba dormir. @breno

El silencio es la única "humilde opinión" posible. @karmapolicet

Si buscas sexo anal, es porque tiras hasta el culo. @rocolavr

La basura de unos es el tesoro de otros *un padre explicándole a su hijo que es adoptado* @The_Gunman

Sigo buscando la canción de Bob Marley que enseña cómo hacer pulseras de cuero. @rezykled

Vigilantes que no pueden disimular en su mirada el dividir blancos entre quienes no lo son. @FelipeZGv

Otro año que digo "ahora sí me compro mi Nissan" y no me compro Nisanputa. @f3rdynand

Ahora entiendo lo de La noche Crema. Después de tanto calambre deben haber gastado toneladas de crema Dencorub. #MeAcalambroComoelNasarawa @0scartaker

Pose de fashion blogger "¿habré pisado caca?". Mi favorita @luisalejandrodt